l'avortement

                                                                           la triste réalitée....

                                                                                        du commencement à la fin

                    bonjour, je m'appel kathleen, j'ai 19ans et j'écris ce blog afin de parler de mon avortement, moment de ma vie très difficile, en effet, le 1décembre 2011 j'appris que j'était enceinte de 6semaines, j'était la plus heureuse avec mon copain, nous etions aux anges, on avais même du mal a réaliser. nous avions décider de garder ce petit bou de chou qui était un bou de nous deux, de notre amour. malheureusement nous étions tout seul, en froid avec notre famille nous ne savions commen gérer cette nouvelle magnifique, personne pour nous aider, personne pour nous soutenir et nous conseiller. nous étions dans une situation très dure car je ne travaillais pas, et mon copain travailler les weekend, donc financierement ce n'était pas sa, mais nous avions décider de nous donner a fond pour ce bébé. par mal chance, un soir mon copain est rentré du boulot en m'annoncant qu'il avais été mis a la porte. et la j'ai réaliser que ma vie allais basculer soudainement...

                   nous cherchions du travail, des formations etc mais rien, impossible de trouver quelque chose, nous n'avions plus de quoi payer nos factures, ce qui impliquais que nous allions etre a la rue. nous avons alors décidé a contre coeur de pratiquer l'ivg, sur le moment je ne réalisais pas la gravité de cette acte, mas c'était mieux pour nous et pour ce ptit bou qui n'avais rien demander.

                    à partir de ce moment là, moi et vincent (mon copain) nous disputions sans arret, je lui reprochais de ne pas faire asser, de ne pas etre asser la pour moi, pour me soutenir, peut etre avais-je tort...bref, nous prenions les rendez vous pour pratiquer l'ivg, en sachant que cet acte est très mal vu en france, beaucoup de personnes refutent ceci, plusieur médecins nous envoyer vers des organismes pour faire durer cela (car j'ai oublier un détail, j'était enceinte de 10semaines quand nous avons décider ceci, donc il ne restait plus que 2semaines pour pratiquer l'intervention), je suis passer devant plusieurs gynécos, pour des echographies de datation, chose très dure car vous voyez votre bébé vous entendez son coeur, mon enfant mesurais 5cm, il ou elle avais la tete les bras et les jambes, certe mal former mais ils étaient la.il était en très bonne santé. je n'arrivais même pas a le regarder sur l'écran, c'était si dur...ensuite je suis passer devant un anésthésiste car a plus de 10semaines de grossesse l'oppération ne se pratique plus avec des médicaments, mais sous anésthésie générale. ensuite je suis aller devant une infirmière, pour des prises de sang.

                   J-1 soit le 19janvier 2012 je suis rentré a l'hopital à 18h, demandant a mon copain de me soutenir par message (l'hopital se trouvant a 60kilometre de chez nous il ne pouvais pas etre avec moi), malheureusement de toute la soirée il ne m'a envoyer que 4messages, je me sentait frustré seul, livrer a moi meme, je lui est donc reprocher par message de ne pas etre la pour moi pendant cette dur épreuve,provoquant ainsi prise de tete sur prise de tete.

                    la nuit était tomber, je me mis a dormir vers 23h50, pleins de questions en tete, vais-je regretter? ai-je fait le bon choix? est ce que sa aurai été une fille? un garçon?                                                                                                                                 00h30, l'aide soignante viens pour me donner les cachets qui aide a dilater le col, ainsi qu'à 4h30 et qu'à 7h30. je n'avais quasiment pas dormis de la nuit, je me sentait seul, dans ma chambre, une fille agée de 17ans qui se faisais avorter, elle était accompagner de son copain et de sa mère... je l'enviais. je suis partie prendre une douche pour me changer les idées, il était 7h45, à 8h00 j'était d'en mon lit j'attendais les medecins pour m'enmener au bloc, seulement j'ai attendue, 9h, 10h, 11h, 12h, 12h30 enfin la! j'avais qu'une envie c'était d'en finir de passer a autre chose, d'oublier tout sa, seulement grosse erreur de ma part...on ne peux pas oublier! bref, a 13h00 j'était sur a salle d'oppération, je ne me souviens que d'une chose l'anéstésiste m'injectant l'anéstésiant...je m'endort.

                    je me suis réveiller a 14h35, j'ouvris tout doucement mes yeux, j'entendais le cardiogramme qui s'emballais, j'entendais les médecins parler, j'était encore a moitier en dormis quand une infirmière est venue en me disant que tout c'était bien passé, mais c'était faux. j'ai fait une grosse émoragie lors de l'oppération, ils ont du m'intuber et me réanimer. la seul chose que je me suis dis en me reveillant c'était "sayer, on m'a enlever mon enfant, je ne l'ai plus, je suis "vide" ". j'avais qu'une hate remonter dans ma chambre et voir l'homme de ma vie afin de ne plus etre seul, seulement...

                    en montant il m'attendais avec une bouteille d'ice tea (ma boisson préferer, en sachant que je n'avais pas bu depuis plus de 18h!) . cette attention m'a particulierement toucher meme si je ne lui avais pas montrer. je lui est dis ce qu'il c'était passer, et ensuite je lui est reprocher de ne pas avor été la pour moi la veille. c'était l'erreur de ma vie, sur un coup de colère et après mur réflexion il me dis :"tu vas faire ta vie de ton coter et moi de la mienne". je n'en revenais pas seulement 1h que j'était sortie de la salle de reveille et me voilà encore plus seule qu'avant. j'avais tout perdu, mon enfant et l'homme que j'aimais!on était alors le 20janvier 2012.

                  21 janvier 2012 j'appris a mon pere que vincent m'avais quitter, il est venue me chercher afin que je reprenne ma vie a zero sur paris, tout sa est aller beaucoup trop vite pour moi.je devais oublier deux ans de ma vie avec lui et ce bébé qui as faillis venir au monde... IMPOSSIBLE!

                  on est aujourd'hui le 9 fevrier 2012 et il est 1h34 du matin, je viens de pleurer pendant 2h, en repensant a ce bébé, a me dire que je l'ai tuer, qu'on m'a enlever une partie de moi, a m'imaginer comment il aurai été... et donc j'ai décider d'écrire un ptit bou de ma vie qui me tiens beaucoup a coeur, car je ne suis pas le genre de fille a débaler sa vie, je garde tout pour moi, il ne faut pas! on se fait encore plus de mal, c'est pourquoi j'ai décider d'en parler a vous lecteurs et lectrices, je veux pouvoirs conseiller les filles ou femmes qui ont vécu une ivg, les écouter car je sais que c'est très important! il ne faut surtout pas rester seul en s'imaginant que vous allez réussir a oublier a hoter sa de votre tete, c'est strictement impossible j'ai essayer, nous ne sommes pas des surhomme.

                 je vous remercie d'avoir pris le temps de lire ces quelques lignes et j'espere pouvoir vous aidez au mieux que je peux, une oppérations comme celle là est toujours très dure et je sais qu'en parler a son entourage n'est pas chose facile alors n'hésitez pas!!!!